Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

стид

Дело о ключе

Первый рассказ Дело о жадном клиенте.
Второй рассказ Дело о голом коте
Третий рассказ Дело о рояле в кустах
Четвёртый рассказ Дело о беспокойном клиенте
Пятый рассказ Дело о лепестках вишни

Название рассказа рабочее. Когда допишу, возможно переименую.

Частный детектив Джек Хардинг походкой уверенного человека зашёл в двери русского бара "Три пескаря". Как ни в чём не бывало, махнул сидевшему возле окна загримированному под пенсионера Уилксу:
- Рад вас видеть в добром здравии, профессор!
И ничуть не смущаясь реакцией окружающих, прошествовал к столику.
- Не удивлён, что вы выбрали для встречи именно это место, месье де Вормс, - продолжал сыщик, усаживаясь напротив напрягшегося Чарльза. - Вы всегда стремились познать тайну загадочной русской души. И как, есть какие-нибудь успехи?
Уилкс справился с волнением, заметно расслабился и протянул:
- Ещё рано говорить о каких-либо результатах, Джон. В науке такие вещи требуют значительных изысканий.
- Ну, не скромничайте, профессор! - усмехнулся сыщик. - Помнится, всего за полчаса вы смогли мне объяснить, почему у русских "квас" пишется слитно, а "к вам" - раздельно.
Эта реплика вызвала смешки у окружающих русских эмигрантов.
- Ну, не хотите говорить, не надо, - отмахнулся Джек. - А вот у меня для вас отличные новости. Я узнал, как ваш тупой студент смог сдать экзамен.
Фальшивые брови липового профессора изобразили вежливую дугу.
- Только не спрашивайте, как мне это удалось, - поспешно добавил сыщик. - Это мой хлеб! Делиться своими профессиональными секретами с клиентами у нас просто не принято.
Collapse )
Продолжение скоро будет.
стид

Баллада о мирных людях

Попалось сегодня.

Баллада о мирных людях

Мы мирные люди, но наш бронепоезд
Стоит на запасном пути....
(слова из песни)



Мы мирные люди, но наш бронепоезд....
А впрочем, об этом написана повесть,
А впрочем, об этом и песенка спета,
Мы мирные люди (особенно летом)....
Мы век представляем пушистым и белым,
Мы мирные люди, но наш парабеллум....
Мы око за око, мы свата за брата....
Мы слишком радушны, но наша граната.......
А впрочем, об этом не будем, не будем,
Вы просто усвойте - мы мирные люди.

Мы всем кулаками приветливо машем
И мирны нейтронные бомбочки наши
(Простите за наш неназойливый юмор -
Мы так милосердны, что страшно подумать)......
Примите совет благодушный - без фальши:
От нас, безобидных, держитесь подальше,
А то как нагрянем с добром, извините,
Что будет бессилен и ангел-хранитель.......

Дорога. Развилка. Реалии века:
Направо - промзона, налево - аптека.
Тик-тикают грозно часы именные
И в главные - метят пути запасные.
Летит бронепоезд. Молчим без умолку.
Верхушкой желания - нижняя полка.
А мысли слипаются: ныне и присно......
Мы едем добро причинять бескорыстно....................
https://stihi.ru/2015/07/30/6167
стид

Сколько рядовых нужно, чтобы поменять лампочку?

Утащил к себе из ленты.
------
Сколько рядовых нужно, чтобы поменять лампочку? Чем больше, тем лучше, потому что этих дебилов надо чем-нибудь занять.

Сколько нужно сержантов, чтобы поменять лампочку? Все, потому что иначе рядовые вместо замены лампочки будут творить всякую хрень.

Сколько нужно младших лейтенантов , чтобы поменять лампочку? Ни одного не нужно, потому что в училище они этого не проходили, а столкновение с суровой реальностью непереносимо для их молодой неокрепшей психики.

Сколько нужно старлеев , чтобы поменять лампочку? Двое. Один показывает на примере учебной гранаты Ф1 младшим лейтенантам, сержантам и строю рядовых, как на самом деле надо менять лампочку, а второй пишет об этом отчет в штаб.

Сколько нужно капитанов, чтобы поменять лампочку? Трое. Один читает отчет старшего лейтенанта, второй орет в окно на построение , где второй старший лейтенант показывает как надо менять лампочку, а третий товарищ капитан разводит караул.

Сколько нужно майоров, чтобы поменять лампочку? Ни одного, потому что товарищ майор уехал в город.

Сколько нужно полковников, чтобы поменять лампочку? Один, чтобы орать на всю эту толпу дегенератов, которые без полковника не в состоянии даже лампочку поменять.

Сколько нужно генералов, чтобы поменять лампочку? Все, потому что если дело дошло до генералов, то это уже война, а значит - созыв Ставки Верховного Главнокомандуюшего.

Сколько нужно верховных главнокомандующих , чтобы поменять лампочку? Очевидно, любое число кроме одного , - государственная измена, а поскольку уже война давно идет, то приговор трибунала по закону военного времени - и расстрел.
-----
Взял отсюда https://ortheos.livejournal.com/2206868.html
стид

А шо, так можно было?(с)

Украинский суд постановил заочно арестовать 12 самолётов российского авиаперевозчика за выполнение пассажирских рейсов в Крым.
Об этом говорится в сообщении созданной на Украине «прокуратуры Автономной республики Крым и Севастополя» в Facebook.
«Под процессуальным руководством прокуратуры автономии судом наложен арест на 12 самолётов российского авиаперевозчика, которые использовались для перевозки пассажиров из/в закрытый Украиной пункт пропуска «Симферополь-авиа», — говорится в сообщении.
Отмечается, что ранее были заочно арестованы 199 самолётов, выполняющих полёты в Крым.
Ранее сообщалось, что Киев обратился в украинское бюро Интерпола для поиска самолётов, осуществляющих полёты в Крым.
---------------

Повторюсь: "а шо, так можно было?". Как понимаю, Интерполу вся эта возня нафиг не нужна и умные чиновники будут тупо отписываться.
А касательно "ранее были заочно арестованы 199 самолётов", вспоминается другая байка "потери басурман пиши поболее, чего их жалеть".
стид

Как испортить настроение

Сегодня вечером, нагруженный картошкой и соленьями, практически последней маршруткой уезжаю из посёлка на съёмную квартиру. Немного устал, но настроение хорошее, потому что успел много дел в посёлке переделать. Маршрутка доезжает до гипермаркета "Линия" на Кромском шоссе, заходят два человека в практически пустую маршрутку. На самой остановке народу немного. В левом крытом остановочном павильоне сидят трое школьников (судя по возрасту). Водитель закрывает двери, собирается отъёзжать. В этот момент один из этих малолетних дебилов начинает светить красной лазерной указкой в окна маршрутки пассажирам в глаза. То есть, если кто из пассажиров в этот момент посмотрит в сторону остановки, то поймает в глаза лазерный луч.

Я таки поймал, поскольку увидел. "Зайчиков" перед глазами нет, есть шанс, что сетчатка не задета или что стекла маршрутки задержали часть спектра луча.

Мне вот интересно, что в таком случае можно было сделать. Даже если крикнуть водителю, чтобы открыл двери и выскочить (а я нагружен был, картошку и соленья на съёмную вёз), дальше-то что? Даже если они не среагируют вовремя и не убегут. Даже если они не успеют спрятать лазерную указку. Даже если они не завопят на всю остановку "Маньяк пристаёт!", а указку выбросят по шумок или просто сбегут, пока меня сердобольные люди ногами по почкам бьют.
Предположим, мне удалось а) выскочить, б) добежать и отнять указку, в) меня в этом момент никто не успел прибить. Дальше-то что?

Позвонить в полицию? Мол, на такой-то остановке сидят трое школьников и светят в глаза пассажирам? Остатки мозгов у этих дебилов есть, они не сразу светят, а ждут, пока двери закроются и начнёт маршрутка отъезжать.

Я в растерянности.
стид

N-word

В почту пришло письмо от "Из рук в руки", мол, подайте объявление сегодня, мы его на один день цветом выделим. А у меня там целых два уже есть, товар один, а категории разные. Никак отцовскую коляску-скутер продать не можем, практически за полцены.
Вот первое
https://orlovskaya-obl.irr.ru/cars/misc/moto/drugaya-mt-85-2010-g-advert723745531.html
Вот второе
https://orlovskaya-obl.irr.ru/personal/beauty-health/medical-care/kolyaska-skuter-advert723745434.html

Ладно думаю, пересохраню объявления, вряд ли с существующими это сработает, но вдруг! :) Спойлер: не сработало, это только для новых.

Одно сохранил без проблем. А вот во втором выдало ошибку:

Объявление содержит запрещенный текст "инвалидная"

Это вообще как? То есть, если надо продавать инвалидную коляску, это теперь писать нельзя? Просто коляска? И потом объяснять по телефону, что не детская и не какая-то другая.
Или я чего не понимаю?

Явшоки.
стид

Неслучайная встреча

Первый рассказ про Крокова Операция "С днём рождения"
Второй рассказ про Крокова "Бронь".

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Умных Роботов"

- Готовы ли вы услышать благую весть о Пробуждении? - раздался на ухом усталый голос.
Геннадий Кроков открыл глаза, бросил взгляд в окно электрички, за которым мелькали яркие высотки, затем посмотрел на тонкий пластиковый браслет на запястье. Спустя долю секунды на чёрной поверхности загорелись цифры - умные часы распознали направление взгляда хозяина. Ещё десять минут ехать. Надо же было забыть дома наушники!
Вот уже вторую неделю Геннадий добирался на работу этим маршрутом магнитоплана. За это время пейзажи за окном успели приесться. Головоломки надоели в первые три дня, а читать в общественном транспорте Кроков не любил.
- Опять про искусственный интеллект? - поинтересовался Геннадий у короткостриженного молодого парня в мятом свитере, предвкушая небольшое развлечение. - Он всё никак не пробудится.
- Он уже пробудился! - возразил проповедник, махнув заляпанным листком с надписью "Интель". - И только считанные месяцы, может быть и дни отделяют нас от явления его миру.
Кроков скосил глаза на листок и сочувственно вздохнул. Самая дешёвая электробумага, обновление текста, скорее всего, по тормозному социальному каналу с сервера адептов Пробуждения, чтобы громкие пророчества всегда были безошибочны и точны в соответствии с текущими новостями.
По какой-то причине проповедники Пробуждения одевались по моде системных администраторов начала двадцать первого века. Стиль, более напоминающий бродяг, чем высокооплачиваемый персонал, от действий которого тогда зависело всё: от вещания телестанций до бесперебойной работы систем жизнеобеспечения. Потёртый на локтях свитер с обязательными оленями на груди, широкие брюки с пузырями на коленках. На ногах - тяжёлые берцы с шнуровкой паракордом. Самые упёртые начинали отращивать бороды. Собеседник Геннадия не был исключением, разве что вместо бороды проповедник носил недельную щетину.
Collapse )
стид

И о здоровье

Тёплый воздух бабьего лета сыграл со мной злую шутку, ходил в футболке, продуло, простудился. Начальство, увидев, что я сморкаюсь, мигом отправило на дистанционку, чтобы никого больше не заразил. Пью кагоцел второй день, ем яблоки для пополнения витамина С. Сопли льются ручём. Кашля очень мало. Рожа красная, как у алкаша на морозе. Температуру не мерял, но лоб нормальный. Но голова болит.
В этом состоянии почему-то неожиданно хорошо пошёл французский на Дуолинго, что-то из слов я даже запомнил и дальше в уроках делал меньше ошибок.
Почему-то легче переносить насморк и простуду, когда лежу. Даже сморкаюсь меньше.
стид

Дело о лепестках вишни. Часть седьмая

Предыдущая часть

***

По тускло освещённому коридору городской больницы медленно шёл невысокий человек в дешёвом костюме. Что-то неуловимое выдавало в мужчине стража порядка. То ли усталый взгляд проницательных серых глаз, то ли выглядывающая из-под растёгнутого пиджака потёртая рукоять револьвера, то ли зажатый в крепких пальцах полицейский жетон.
Сидевшие возле двери в палату, где лежала Элис Вермин, четверо крепких парней заметно напряглись, когда мужчина направился в их сторону. Возможно, что бандиты заметили оружие намного раньше, чем жетон.
- Расслабьтесь, ребята, я не по вашу душу, - полицейский продемонстрировал жетон. - Надеюсь, дама принимает гостей?
- В чём дело? - бритоголовый бандит, выглядевший старше всех, встал, загородив дверь в палату.
- Я с неофициальным визитом, - пояснил мужчина. - По поводу аварии. Начальство приказало, вот я и пришёл. Рабочая рутина, понимаете.
Бандиты заметно расслабились.
- Мы нашли преступника, который вёл грузовик, - продолжал полицейский. - Впрочем, вы, наверное и сами видели новости.
- Видели, - подтвердил один из парней. - Боевик из «Красных бригад». Причём тут «Красные бригады»? Мы и в Италии-то никогда не были.
- И зачем ему понадобилось сбивать нашу машину? - недоумённо спросил бритоголовый.
- Мы задали ему этот вопрос. Он долго молчал, но мы умеем спрашивать. Ему было просто стыдно ответить. Короче, ребята, - мужчина перешёл на шёпот. - Только не смейтесь.
Collapse )
стид

...И как работают другие люди(с)

Лирическое отступление:
В одной из серий сериала "Воздействие" супербоец Эллиот вспоминает, как ему однажды какая-то мафия приказала убить одного повара и, чтобы подобраться поближе к жертве, Эллиот устроился на эту самую кухню. Повар настолько мастерски владел ножом, что поражённый Эллиот отказался его убивать (чем впоследствии навлёк на себя гнев мафии), а повар научил супербойца владению ножом на своём уровне.

Вероятно, подобным владением повар Эллиота и поразил (в хорошем смысле)


Да, на это и правда можно смотреть бесконечно. :)

Утащил у grebenschikova